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Incluso ya no miro por la ventana. Pero veo tu fotografía; una imagen que siempre tuve miedo de tener. Y ahora es cuando recuerdo que no se si quiero o no, pero si extraño. Incluso ya no miro por la terraza. Ni los autos pasar, ni las luces que solo me provocan malestar y ya no esperanza, ni los edificios que demuestran la inmensidad del ser humano y sus ideas limitadas, ni la cordillera por la madrugad, ni el atardecer del sol ni el cielo con nubes de día y estrellas de noche, ni la calles por donde caminabas apresurado por la culpa de aquella ilusión del sentimiento. Entonces ya no doy un paso a pies descalzos por algo de frescura en mi vida, y deambulo, en vez, solitaria en pensamiento y realidad, por las avenidas, observando. Vivo mirando y escuchando. De vez en cuando me pierdo en esto y dejo de hacer. Incluso es rara la ocasión en la que, inconscientemente como un golpe recuerdo aquel recobeco que me tenía metida en la ciudadela consumista y en la casa de dolores, llena de pasillos angostos y oscuros, y sofás-camas desaliñados. Llena de nuevas expectativas y de encuentros que no me importó que terminaran siendo desafortunados. No por opción voluntaria lo dejé por una habitación más sólida y alta, pero que me daba la impresión de vacío, quizás por el hecho de que ni tiene más que espacio, cosas y falta de muebles. Incluso en esos dieciséis meses salía, en ocasiones a pies descalzos, a mirar. A veces sonreía y a veces lloraba, pero siempre tenía algo que mirar. Ahora veo, y encuentro vacío. Cosas las hay, Pero es solo una fachada ya. Ya nada hay. Y es entonces cuando me respondo, por alguna vez en mi vida, algo que no tiene reacción alguna al concretarse en palabras: dejo atrás. ¿Qué tal si hago en vez de pensar, en vez de darme vueltas? Y es entonces, cuando recuerdo que este puede ser el momento. Por una fracción de segundo recuerdo la novedad, los sueños, la disciplina y la añoranza de las lejanas tierras estadounidenses y sus patios acogedores. La nieve y las hojas, junto con recuerdos de personas construyen esa realidad, y estoy bien con eso nada más. No ansío más. Y el otro segundo me lo tomo para remontar mis pensamientos a aquellos primeros años de existencia en un departamento que si era, hasta lo que puedo retener, un hogar. Para que recordar las cárceles del intermedio, las inseguridades de la no vida, más que rescatar lo que me hacía sentir más viva: esas flores, como ya lo he dicho muchas veces, que me acompañaron en mi camino contra la sociedad, el odio, la desesperación, la tristeza, la esperanza y el amor. Las prefería tomar, aunque a la larga ellas también pudieran herirme. De todas maneras se que el ser humano cae en vacíos con o sin estas relaciones, a causa de tenerlas, o a falta de éstas. Y entonces, incluso tomo mi guitarra y no compongo melodías, sino que dejo que mis sentimientos se viertan en aquella melodía que lo dice todo pero no se lo dice a nadie. Incluso recuerdo el sonido de la voz en la canción, y evoco imágenes que quiero que se borren y no hayan pisado existencia. Pero dudo en que si eso es lo que realmente deseo. Y entonces recuerdo la frase pienso y luego existo, y le respondo al mundo: disculpa, pero por ahora no quiero pensar. Sumida en la inmensidad de un cielo negro y profundo que no posee movimiento ni aire, decido no decir más. No decidir más, dejar de lado la inseguridad y dejar libre al yo y al ello, y a nadie más. Porque nada permanece, ni siquiera los pensamientos, ni siquiera las sensaciones, ni siquiera las emociones, ni siquiera los sentimientos, ni siquiera los hechos. Y si estamos hechos y hemos creído en algo que siempre se va, SOMOS realmente? Y entonces nos comenzamos a inventar historias para llenar nuestro vacío, que quizás no es vacío porque el contenido siempre se nos escapa. ¿Qué queremos botar; qué queremos retener?¿Qué queremos olvidar y dejar; que queremos mantener y recordar? Incluso, sumergida en el encanto de lo real y lo irreal, logro construir una salida. Vuelvo a mi pueblo natal, para reencontrar otra ‘vida’, o quizás la misma que deje botada en el camino del pensamiento.

A aquellos que se hayan dedicado a leer tan extenso relato de la vida de una mera estudiante y personita mujer que no quería ser sensible ante el mundo, les comunico que está en planes un giro estatal en mi estancia por estos lares. Me pronuncio retirada de la vida actual y pasará un año más, después del cual moraré con mi ser amado, su conviviente bienintencionado y la pequeña bebé a las cercanías del aire fresco que no se si alguna vez he respirado en la realidad.

Incluso, me atrevo a decir, aún leo mis poemas escritos en papeles escondidos.

Incluso, logro recordar todo sentimiento, toda intención y toda falla.

Incluso, no se cómo no dejo de escribir y pensar en esto en solo segundos que se convierten en horas, siendo que debería estar durmiendo.
Prefiero soñar, pero sin embargo no descanso, pues no controlo mis ojos que buscan tu imagen en algún lugar, y mis oídos que buscan tu voz en el silencio.
Y entonces no estoy segura de estar buscando o tratando de borrar esa tibieza que tus palabras y tu abrazo hacían que me ahogara en un sueño que creía era el correcto. Y ahí no respiraba; pero todo estaba bien.

Incluso después de la desesperación, me quiero ahogar en tu olor. No miré por la ventana, pero aunque no pudiera ni estar en pie, ni respirar, ni pensar, ni ver, acercaba mi mano para oler. Para verte de nuevo. Nunca pude decidir si no quería verte más.

(Escuchen Exit y Hito no Iro de Baroque. Pídanmelas si no las tienen. Así quizás se les haga la idea de lo que hablo)

colapsó a las 22:27 hrs    

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Entonces el frío vació mis venas.
De pronto no sabía si la visión se desajustaba, los pensamientos se congelaban o el cuerpo se detenía mientas el alma caía.
El tiempo se suspendió y pareció perforar la sien.
Recordó que vivía y respiró. Con esos miedos de los que hacen que el suspiro se parta...como si fueran miles de cristales rotos en menos de una milésima fracción de segundo, rotos y dispersos pero suspendidos en el aire silencioso, apunto de quebrar.

El hombre se construye la realidad. O se construye una realidad? Y para quièn la construye? Diría que para el y alguien más. Por el solo hecho de que nosotros solo sabemos sentir y pensar cada uno lo propio, y no podemos ver mas allá de las palabras, los hechos o los gestos de la realidad de otros, no medimos lo que deberíamos saber: que no hay medida. Y con esto me refiero a que no hay tiempo, no hay sociedad, no hay verdad.; hay ideas. Existe una concepción de mundo, de realidad, de hasta nosotros mismos. Pero entonces...algo 'existe'?

Y aquí es donde, como clásico texto 'filosófico', destacamos la diferencia que tiene el hombre como ser humano, capaz de una inteligencia; algo que lo distingue de todos los animales. Y lo curioso es como la mayoría de las veces eso es apuntado como algo de lo que nosotros debríamos alegrarnos, cuando, posiblemente, es una forma en la que el Autor o Dios nos da a entender, de vez en cuando, lo que es real y las consecuencias de algo tan grande como es el pensamiento y el poder sentir emociones.

Me pregunto entonces, por qué nos inventamos una vida llena de cosas que no queremos hacer, convenciones con las que no estamos de acuerdo, obligaciones que quizás no nos corresponden, culpabilidades que no tendrían por qué ser nuestras, y por sobre todo, ideas de lo que 'queremos hacer'. ¿Por qué hablar de las cosas, y no hacerlas? Y justamente, a lo que llamamos sueño y ansiamos realizar, nuestra ulterior motivación, es lo que queremos vivir, y no lo que estamos viviendo. Aún, en el caso de sentir la grata satisfacción de creer que se está en este momento de realización surge lo que nos aterriza en la supuesta vida y volvemos a desear lo que no tenemos.

Creía que vivir era sentir. Creía que vivía bien al reír y al llorar.
Creía que moriría bien al encontrar satisfacción.
Significa que no vivo ni muero?



No sabía si algo se inundaba o se vaciaba.

colapsó a las 00:50 hrs    

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Pernas! ¿Cuál de las 4 va a parar con esta monotonía de tener que ver día tras día el post que puse hace mil años?. Yo no, por supuesto (o sea, semi si, al escribir esto). Pero quiero saber de sus vidas, de la unica que sé es de Xaviero que entra a mis clases de neurobiología y le da por ponerse a opinar. Las amo con pasión...Chau no mas, perris escriban de una vez. Claudia, yo sé que tu quieres.
.::PaLoMa::.

colapsó a las 17:50 hrs    

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Ok, sé que he estado algo desaparecida de la atmósfera bloggera, pero es que con suerte podía revisar mi email y ver si todavía mi cabeza seguía en su lugar. Pero no canto victoria todavía porque la próxima semana tengo 5 evaluaciones (llámese también: controles, pruebas y fichas) sobre la vida, pero NO! no puedo volarme como con Isabel San Peter, en la cual uno le podía contar ciertas cosas íntimas, que "supuestamente" nadie iba a saber, ya que era la tumba máxima (ejem...no). Ya me cagó esta persona con sus chulerías en exceso, porque nadie me dijo (o tal vez sí...) que en el universidad uno ya no podía escribir así, que no estoy en literatura ni en algo creativo de la mente, sino que en psicología, donde quieren hacernos creer que todo es empírico y esas weas medias sin sentido, cuando para mi todo sigue siendo relativo. Pero claro, si digo eso me plantan el rojo. También me sucede algo particular con estos señores, también denominados Filosofos (del orto...perdón), hablan de la puta palabra metafísica de arriba para abajo, y abajo para arriba, pero no explican de antemano qué rayos implica esa palabra. Para mi sigue siendo un weon volado sentado abajo de un árbol fumándose un pito..no sé, eso es lo primero que se me viene a la cabeza. Aunque no deja de tener algo de verdad, porque me impresiona la cantidad de veces que me han preguntado: ¿fumas?, y yo he tenido que preguntar: ¿qué cosa?, porque en estos días ya nadie sabe si la cosa es eso verde (que algunas han osado en probar..o comer? cero aporte), y no la nicotina común de todos los tiempos. Yo no sé, alguien sáqueme de este mundo de volados, yo quiero estar con gente colapsona como vosotros y reírme de todos los pasados a caca. Si la vida es tan simple, ¿por qué la tienen que complicar tanto?.

PD: Tuve que terminar con pregunta..no me pude resistir. Les amo.

colapsó a las 01:00 hrs    

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No es que mi tema sea demasiado interesante pero necesitaba echarle la foca a alguien y este es un buen lugar no?
No se preocupen, no las voy a retar a uds, la cosa es con mi vecino... el que creí (ilusamente) que se habia ido en unas laaargas vacaciones y por eso habia dejado de odiarlo un poco (se me habia olvidado que era tan.. digamos... desubicado). Sin embargo, hoy mi odio vuelve con fuerzas renovadas; para mejor entendimento explicaré la situacion:
Estaba yo estudiando "tranquilamente" (lo más tanquila que pude a HORAS!! del maldito controleque) cuando a lo lejos oigo un auto que viene con la música bastante fuerte (tocando los hits reggetoneros del momento) mi primera impresion es "oh! que terrible plaga esa música, menos mal que no tengo que escucharla constantemente", mi segundo pensamiento es "uhmm que raro... todavía escucho esa hermosa melodía, será porque el auto paró en el lomo de toro que hay frente a mi casa", unos segundos más tarde me doy cuenta de la terrible relidad, el auto no estaba en la calle, sino entrando a la casa de mi vecino... eso signifcaba que habían vuelto en todo su bullicioso esplendor. Mi ingenuidad me permitio pensar por un momento que aquel individuo que llamaremos P mantenía la radio encendida ara terminar de escuchar su cancion, y despues la apagaría, craso error. P le grita indicaciones a su hermana que denominaremos H y ambos instalan (así me pareció por el aumento del volumen que percibí) un equipo de música en el patio. Paulatinamente se escucha más y más ajetreo en casa de P y H y caigo en la cuenta de que se ha organizado el carretón del momento en casa de mi querido compañero de calle... Todo esto no podía suceder en mejor momento, yo ultra shata lo unico que quiero es oder terminar de estudiar funciones y relajarme pal maldito control de mañana (que a todo esto voy a necesitar iluminacion divina para resolver) y estos tales por cuales se arman la media fiesta al lao!!!
Podran apreciar que estoy enojada, pero además se entrelee que toy shata de tudiarrrrr y rayos ycentellas por que me tiene que tocar compartir una muralla de mi casa con gente con tan mal gusto y tan escandalosa!!! creo que a mi lista de cosas que odio DEBO agregar a mi vecino.

En fin, esta historia no tiene nada de entretenido ni interesante para uds pero me ha servido bastatne para desconectarme del asunto A.L.G.E.B.R.A. por unos minutillos
SAludos niñas, les deseo suerte en sus muchas actividades
PALOMA!! no puedes ser tan mala clase de no blogiar un post personal hace mil años!

colapsó a las 19:12 hrs    

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acá, evitando ponerme a hacer cosas útiles re-inspirándome con esto del blog (revisen los colapsos galopantes si les da el tiempo)... tengo tantas ganas de verlas!!!! este findesemana sí o sí!!!! les llegó lo de la fiesta del kelo??? opino que hay q ir =)=) sí???
la verda no cacho q se supene que calza como monetario y qué como post en esta cosa, pero como casi nadie lo lee (aparte de nosotras y algunos personajes colados =) asumo que da lo mismo (y si les molesta, échenme de la wea no más...).

Hoy día por primera vez en el mes (aprox) que llevo de "carrera" (programa, para ser exacta) me sentí inteligente. Y todo gracias a Lily. Hasta casi me hice amiga de tío Leslie. Fue todo un momento de gloria, fama, y vergüenza masiva; que espero no se traduzca en envidia no-sana de mis compañerines obsesionados con la medicina y mañana me encuentre sorpresivamente encerrada en el baño o extrañe alguno de mis cuadernos... Les relataría la historia con detalles acá, pero, además de que entraría en detalles biológicos ultranerd, quiero ver si se inspiran con la curiosidad y se deciden a llamarme por fono para escucharla de primera fuente =)=)
Sería, hablamos!!!

colapsó a las 15:55 hrs    

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De repente cuando empecé a esccribir un comentario en el post de Claudio me quedó muy largo y como que se iba del tema así que aprovecho de hacer otro post, tipo muro de los lamentos, les tinca??

Mi lamento de hoy dice más o menos así:
Sí, odio. Odio los Strings, odio las funciones, odio las Clases, odio Java, odio las secciones cónicas, odio la cinemática, odio el movimiento, odio la gravedad, odio el punto alfa coma beta, odio la ecuación de la elipse, odio intersectar con el conjunto vacio, odio las implicancias, odio las definiciones, odio el producto cartesiano, odio los lugares geométricos, odio las circunferencias cuadradas, odio los profesores polacos, odio los informes de laboratorio, odio el aire acondicionado de la B204, odio los cerebrines que siguen la clase. Odio la lata, odio la falta de voluntad, odio cuando no compran chocolate, odio cuando duermo mal, odio cuando quiero escribir y me remuerde la conciencia, odio cuando empiezo a enumerar las cosas que odio y no puedo parar... Odio odiar.


[Pero igual estoy contenta hoy, por primera vez pensé que igual me gusta lo que estoy estudiando (aunque fue solo un segundo)]

colapsó a las 20:38 hrs    

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Ala Ala!

Reportándose Valdiva, Lane o Andrews, lo q sea ~_~'
NO me reten, xq ...'Aunq ud. no lo creaaaaaa'...Lane ya no vive viciada en el pc! O la tele, que ya ni se como cambiar canales. u.u juju esto no quiere decir que este ultra-mega-ocupada. Continúo con la clásica rutina de un estudiante universitario. Tngo weas ke hacer pero no siempre las hago. Pta pa que decir que tengo que leer, leer leer leer leer leer pero creo que me estoy volviendo más rápida, lo cual me va a servir pa no estar media hora leyendo 5 paginas x.X
Bueno, la cosa es que por eso no he posteado en blog, porque entre que leo masivamente o salgo a webear por ahi o me kedo en la u o voy a los docs o veia al fleto entonces no me metia al internerd. NO muchas novedades x aki, no crean que soy drogadicta, fue la 1era vez y uds saben ke no pretendo gastar capital en cosas así y hay q asegurar las neuronas pa sacarse mejores notas (hasta ahora e tenido solo 2, que han sido un 5,2 y un 5,0) q por cierto me tiene bien traumaa el tema porque quiero sacarme notas bknes pero no me pongo a trabajar nunca!.
Aps, y toy shata del tema del pase escolar que he tenido que ir a nosedonde chuca lejisimos 3425685mil veces xq siempre hay algo malo en la documentacion. U_U y los micreros tb me tienen verde.
Por último, mi fuga con kote fue bastante entretenida. xD la media mafia.
Jajajajaajj y los más importante....rrrrrrredoble de tamboresssssssss!!!!!:: el colapso mundial y mejor de la historia que fue cuando tratamos de sacarle fotos a la parabola gestual de Sra.Gabriela Ríos!! eeeeee si que fue jugosa esa clase. x'D

Baibaiiiiii

colapsó a las 14:01 hrs    

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filo... si igual somo bellas interiormente...
(a veces)

colapsó a las 16:22 hrs    

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